hg是黑人的意思吗？什么的缩写？

哈哈哈

只要你也歧视黑鬼，你就是我的好朋友！！

有点逗

尼格笑话最经典的不是那个吗

我最讨厌两类人

一类是种族歧视 一类是黑人

有意思

你怎知无内鬼？
你怎知我不是倪哥？   

可以可以，这波尼哥笑话说得好

草（日本语）

23333333333笑死

其实现在苏联笑话和倪哥笑话都是捡CIA和红脖子的二手垃圾

来点白皮笑话才能看出水平，还有，不准乳法

大多数国人不是歧视他们的肤色，而是不求上进不干人事

我觉得大家还是要认清自己的实际地位比较好，毕竟百年前我们也是被严重歧视的对象。
自己快跳出坑了就跟着当初笑话自己的白右一起笑话其他人算什么。。。

一开始，他们来抓黑人，我沉默了，因为我不是黑人；
后来他们来抓MSL，我沉默了，因为我不是MSL；
最后社会治安风气大好，再也不用抓人了。

这个又黑了尼哥又黑了绿绿hhhhhhh

有绿绿笑话吗

来点苏联笑话
对了上帝那个笑话是什么意思

尼哥有eg，不会来屌丝聚集地

苏联笑话网上都有啊，比尼哥笑话好找多了
1)一位公民打电话到基辅电台问主持人：“共产主义到底是艺术还是科学？”主持人说：“我也不清楚，但我肯定不是科学” “为什么？” “如果是科学的话，他们应该拿狗做试验。”

　　2)美国外交代表团到苏联访问，苏修接待官员陪他们参观“建设的伟大成就”，并且得意的说：“到了下一个五年计划，每个苏联家庭都可以拥有一架私人飞机！”美国人惊讶的问：“他们要飞机干什么呢？”苏修官员说：“当然有用啊……譬如你在莫斯科听说列宁格勒开始供应面包了，你可以马上开着飞机赶去排上队。”

　　3)苏修穷兵黩武，军中物质紧缺。军需处长在一名下士的陪同下到兵营视察物质供应情况。他们走到油料库附近，在地上发现一个烟头。军需处长不满的说：“这是谁的烟头？！”下士看了看四周，欣喜的说：“看来谁的也不是，上校同志，赶快拣起来吧！”

　　4)苏联领袖被邀请到法国巴黎访问。法国官员带他到处看看，他对国防总部、巴黎地下铁、凯旋门、国画馆、高速公路网和闻名世界的TVG快铁都不感兴趣。当法国官员带他到巴黎艾菲尔铁塔前时，他忽然对铁塔很感兴趣。他对法国官员问道：“啊哈！巴黎是不是有九百万人口？”法国官员：“您说的一点都不错。”领袖洋洋得意道：“哈哈，终于找到了，原来你们巴黎九百万人共享一台钟塔！”

　　5)地狱有个规矩，谁在人间害了人，被害人的血将淹此人。一次上帝去地狱视察，发现血只浸到贝利亚的腿。上帝就很奇怪，问到：“你杀了这么多人，怎么血只及腿呢？”贝利亚答道：“因为我站在伟大领袖斯大林的肩上！”

　　6)赫鲁晓夫到处作报告，一天，他去某疯人院作报告，事先该疯人院负责人把疯子召集起来叮嘱：“在赫同志作完报告后要热烈鼓掌”。赫作完报告后果然博得了长时间经久不息的掌声，赫非常得意。但他突然发现，其中有一个人没有鼓掌，他顿时大发雷霆。赫问：“你为什么不鼓掌？”此人答曰：“我的疯病已经治好了。”

　　7)斯大林、赫鲁晓夫和勃列日涅夫乘坐火车出门。开着开着，火车突然停了。斯大林把头伸出车窗外，怒吼道：“枪毙火车司机！”可是车还是没有动。接着赫鲁晓夫说：“给火车司机恢复名誉！”车仍然没有动。勃列日涅夫说：“同志们，不如拉上窗帘，坐在座位上自己摇动身体，做出列车还在前进的样子……”

　　8)在苏联的一次大会上，主持人突然说：下面请认为社会主义好的同志坐到会场的左边，认为资本主义好的同志坐到会场右边。大部分人坐到了左边，少数人坐到右边，只有一个人还坐在中间不动。主持人：那位同志，你到底认为社会主义好还是资本主义好？回答：我认为社会主义好，但是我的生活像是资本主义。主持人慌忙说：那请您赶快坐到主席台上来。

　　9)列宁快去世了，叫赶快把继承人斯大林召进克里姆林宫来，临终有几句话要嘱托。“不瞒你说，我还有一个隐忧啊，斯大林。”“说吧，亲爱的伊里奇。”斯大林专心地听着。“那就是，人们会跟你走吗？不知你想过了没有？”“他们一定会跟我走的。”斯大林强调说，“一定会！”“但愿如此。”列宁说，“我只是担心，万一他们不跟你走，你怎么办？”“没问题！”斯大林答道：“那他们就得跟你走！”

　　10)社会主义者、资本主义者、共产主义者商定要见一面。社会主义者过了约会的时间才到。 -“对不起，我去排队买香肠来着。” -“什么是排队？”资本主义者问。 -“什么是香肠？”共产主义者问。

　　11)-数学和科学社会主义有什么区别？ -在数学上，如果给出什么东西，都需要证明，而科学社会主义什么都能证明，就是什么也不能提供。

　　12)马克思想在苏联发表广播演说。勃列日涅夫对他说：“虽然您是奠基人，但是我一个人不敢决定那么重大的问题。我们是集体领导。” “我只想说一句话！ ” 最后，勃列日涅夫只允许他说一句话，并且要他自己负责。马克思凑近话筒，大声说道： “全世界的无产者，请原谅我！”

　　13)有个人向赫鲁晓夫汇报说：“现在大剧院正上演一个剧，里面有您出现，每当您一出场，下面就热烈鼓掌。”赫鲁晓夫听了以后非常得意。有一天他买了一张普通票，去看这个剧，他陷入了沉思，忘记了鼓掌，这时旁边有人推了他一把，紧张地说：“哎！你为什么不鼓掌？不要命啦？！”

　　14)在苏共二十三次代表大会上，勃列日涅夫作报告，他问：“我们这里有没有敌人？”一个人回答：“有一个，他坐在第四排第十八号位子上。”勃问：“为什么他是敌人？”回答：“列宁说过敌人是不会打瞌睡的，我发现全场只有他一个人没有打瞌睡！”

　　15)一位内务人民委员部审判员结束一天的审判工作，回到办公室，突然独自大笑起来。对面办公桌的同事奇怪的问道：“有什么好笑的事吗？” “是啊，”审判员用手帕擦着笑出来的眼泪：“一个很好笑的笑话……” “哦？说来听听？” “你疯了吗？！我刚判了说这笑话的家伙五年苦役！”

　　16)内务人民委员部的一间牢房里关了三个人，彼此间谈起坐牢的原因。第一个人说：“我因为反对党委书记彼得罗夫。”第二个人说：“我因为支持彼得罗夫。”第三个人说：“我就是彼得罗夫。”

　　17)斯大林的权威斯大林在大会上引经据典地说：“马克思和列宁说1+1=2，而托洛茨基和布哈林说1+1不等于3。是托洛茨基和布哈林说的对呢？还是马克思和列宁说得对呢？”下面听众一脸疑惑， “毫无疑问，是马克思和列宁说的对！”底下热烈鼓掌，“托洛茨基和布哈林是帝国主义派来的间谍，说1+1不等于3的人罪不容赦……”

　　18)集体农庄庄员伊万在河里捉到一条大鱼，高兴的回到家里和老婆说：“看，我们有炸鱼吃了！” “没有油啊。” “那就煮！” “没锅。” “烤鱼！” “没柴。”伊万气死了，走到河边把鱼扔了回去。那鱼在水里划了一个半圆，上身出水，举起右鳍激动地高呼：“斯大林万岁！”

　　19) “瑞典能否建立共产主义”？ “不能。” “为何？” “列宁同志说了：共产主义不在山那边。”

　　20)美术馆里有一幅描写亚当和夏娃的画。一个英国人看了，说：“他们一定是英国人，男士有好吃的东西就和女士分享。”一个法国人看了，说：“他们一定是法国人，情侣裸体散步。”一个苏联人看了，说：“他们一定是苏联人，他们没有衣服，吃得很少，却还以为自己在天堂！“

　　21)一老者人行道闲溜，不慎落入道旁河中。随高呼救命！两警察闻之，视若不见，仍边走边谈笑如旧。老者情急生智，随又高呼“打倒勃列日涅夫”！两警察闻之大惊，随急速跳入河中，将老者拖上岸来铐之。

　　22)某日苏联举行国庆游行，沿着大街开来了炮兵、机械化步兵、坦克、自行火炮、战术导弹、战略核导弹，破坏力一个比一个大；队列末尾却是两个带公文包的矮子。在看台上勃列日涅夫惊讶地说：“这两个人破坏力比核导弹还大！他们是什么人？” KGB头子说：“不是我的人。”国防部长说：“没见过他们。”苏联总理说：“他们是国家计委的……”(一塌糊涂的苏联经济！)

　　23)勃列日涅夫,杜布切克(捷克总书记),英国首相和美国总统,4人乘坐气球.气球漏气了,抬不动4人,开始下坠,万分危机,必须有人牺牲自己跳出.先是美国总统喊了声"为了自由世界!",然后跳了出去.气球下坠暂缓,但过一会儿漏气更多,下坠又加快,必须在跳出1人.于是英国首相喊:"为了女王陛下!",跳了出去.暂缓一会儿又不行了,于是勃列日涅夫喊道:"为了社会主义大家庭!"说着就把杜布切克扔出去了.

　　24)一个莫斯科市民的鹦鹉丢了。这是只会骂人的鹦鹉，要是落到克格勃的手里可糟了。这人便在报纸上发表了一篇声明：“本人遗失鹦鹉一只，另外，本人不同意它的政治观点。”

　　25)一个英国人，一个法国人，一个苏联人在一起聊天。英国人：最幸福的事情就是冬天晚上回家，穿着羊毛裤坐在壁炉前面。法国人：你们英国人就是古板，最幸福的事情是和一个金发女郎一起去地中海度假，然后我们好和好散。苏联人：最幸福的事情就是半夜有人敲门，开门后：伊万，你被捕了。 …：你弄错了，伊万在隔壁。

　　26)话说勃烈日涅夫同志当上苏共中央总书记之后，将在乡下的老母亲接到了莫斯科。老太太来了以后，勃列日涅夫得意洋洋地向老妈展示了一番自己的豪华别墅、高级汽车、名贵家具等等，展示完了后，勃列日涅夫问老太太这一切如何？老太太说：“儿子啊，这一切都很好，但是，共。党来了你怎么办？”

　　27)勃列日涅夫和美国总统卡特在瑞士开会，休息时间两个人很无聊，就开始比谁的保镖更忠诚。卡特先来，他把自己的保镖叫进来，推开窗(外面是20层楼)说：“约翰，从这里跳下去！”约翰哭着说：“你怎么能这样呢，总统先生，我还有老婆孩子呐。”卡特被感动了，流着泪说是自己不对，叫约翰走了，然后抡到勃列日涅夫，他也大声叫自己的保镖伊万。“伊万，从这里跳下去！”伊万二话不说就要往下跳，卡特一把抱住他说：“你疯了？跳下去会死的！”伊万一边挣扎着要跳下去一边说：“放开我，混蛋，我还有老婆孩子呐。”

　　28)列宁的夫人曾经当面指出斯大林的专制独裁统治，令后者气急败坏，斯大林说：“你再说，我就宣布你不是列宁的妻子！

　　30)古巴举行盛大五一节游行，喀斯特罗率党和国家领导人全体出席，检阅游行队伍。就在游行队伍通过主席台的时候，喀斯特罗同志突然发现人群中有一个人掏出一块新手帕擦了擦鼻子，于是他马上对身边的一位政治局委员道：“我敢打赌，这个拿手帕擦鼻子的人里面没穿内裤！”委员不以为然，难道卡斯特罗同志真长了透视眼不成？他马上命令警卫把那个人叫道跟前，亲自询问，吃惊地发现，这人长裤里面果然是光着的。委员敬佩地问领袖：“卡斯特罗同志，您是如何知道透过外衣看见他没穿内裤的？”卡斯特罗回答：“我看见他掏出了新手帕，他的布票显然没用来买内裤嘛。”众人大惊，无不佩服领袖超凡的洞察力……

　　31)美国人登月成功后,拨列日捏夫当天就打电话给苏联宇航员：“鉴于美国人已经在月球上登陆，现在苏联决定，马上派你们去太阳登陆”。宇航员大惊，哽咽道：“您不知道吗，拨列日捏夫同志，我们会被烧死的”。拨列日捏夫生气地说：“你以为政治局没有考虑过吗？我们已经决定，派你们在晚上在太阳登陆！”

　　32)一个美国代表团要访问一个苏联的工厂，当局就预先教工人要怎样回答代表团的提问。代表团来后问一个老工人你每月的工资是多少，老工人回答有3000卢布；代表团又问他有多少存款，他回答有10万卢布；代表团问：你存了这么多钱准备干什么呢？老工人回答说：“我准备买一双靴子。”

　　33)二战结束后一个波兰农村老太看到街上贴着的照片就说像自己的外甥别人训斥她：瞎说什么，这是斯大林同志老太：他是干什么的？答：他赶跑了纳粹老太急切地问：他能不能把俄国人也赶跑啊？

　　34)老师在莫斯科街上碰到以前的学生死鸡懦夫(已经当了克格勃)。老师说：现在的学生学习可真不象话，上课时我问他们《叶甫盖尼·奥涅金》是谁写的，他们居然没人回答；逐个问，居然都说“不是我写的”

　　死鸡懦夫：这是一个问题，这件事交给我吧

　　过了一周，死鸡懦夫兴致勃勃地找到老师：我审了他们几天，事情解决了；伊万那小子招了，是他写的

　　老师：◎%%×◎＃%

　　35)去买报纸，要一份《真理报》。报贩回答：《真理》没有了，只有《消息》。

　　36)苏联赫鲁晓夫访问美国，美国总统送一最新高科技电话，曰，上可打天堂，下可打地狱，中可打人间，乃美国最新高科技产品。赫鲁晓夫回国后，一日想起，拿起电话拔通天堂。“喂，你好，请帮我转列宁同志。”“请稍侯...”电话那边接线生答道，“对不起，查无此人，请查清号码再拔”老赫一想，莫非导师不在天堂，在地狱？于是拨到地狱。“喂，你好，请帮我转列宁同志。”“请稍侯...列宁同志在线，现在就帮您转过去”老赫于是将最近几十年的革命形势和国际斗争局势一五一十地向导师作了汇报，并听取了导师的指导。月底，电话费清单寄来，老赫一看大惊！打到天堂的问询电话不过1分钟却收费100美元，打到地狱的1个多小时汇报和批示，却才1美元。大惑不解，遂电话问询美国总统--这是为何？美国总统在大洋彼岸答曰：“事情是这样的，你们苏联打电话到天堂是长途，打电话到地狱却是市话，所以...”

　　37)一日，某君站在柜台前观看。一大脑标价50万美元，某君定睛一看，克林顿大脑。心下叹服，果然是美国总统，不同凡响。再看，另一大脑标价100万美元，乃爱因斯坦大脑，某君再叹，果然是天才天价，值！还看，见一大脑标价200万美元，是朝鲜某相国大脑。某君大惑不解，问售货小姐何故。小姐从容答道，小克老爱大脑虽好，却是用旧的二手货。此相国大脑却是全新，从未用过，故此价值200万！

　　38)赫鲁雪夫和肯尼迪交谈，各自吹嘘，肯尼迪说：“美国医学发达，有种药片死人吃了可以复活。”赫鲁雪夫说：“苏联体育发达，有人十分钟可以从莫斯科跑到美国。”肯尼迪要求兑现，赫鲁雪夫慌了手脚，召集文武大臣商量对策，有人出了个好计策说：“这很好办，你先让肯尼迪把药片拿来，让斯大林吃了，那斯大林一定复活，那么你用不了五分钟就可以从苏联跑到美国。”

　　39)赫鲁晓夫在苏共二十大揭露斯大林的暴行时，台下有人递条子上去。赫鲁晓夫当场宣读了条子的内容：“赫鲁晓夫同志，当时你在干什么？”。然后问道：“这是谁写的，请站出来！”。连问三次，台下一直没有人站出来。于是赫鲁晓夫说：“现在让我来回答你吧，当时我就坐在你的位置上。”

　　40)叶利钦、克林顿和金2(本来不是丫，但因为他改变了朝鲜，因此此处改用丫)，在森林里散步，遇到一只恶狼。狼拦住小克说，俺要吃你。小克慌道，狼啊狼啊，别吃俺，俺给你美元。狼一想，也行。于是走到老叶跟前说，俺要吃你。老叶忙说，俺俄罗斯虽没钱，但俺有美女，给你美女，放俺一马。狼一想，也行罢。狼这回到了金2跟前，说，俺要吃你。金2的拍大腿，说，俺不怕你！狼吃惊道，小克老叶都怕俺，你为何不怕？金2说，俺不怕你，因为俺身后有200万朝鲜痨冻党员，所以俺不怕你。狼卟通一声跪下，声泪俱下说：“总书记啊，俺终于找到组织了！

　　41)勃列日涅夫即将访问波兰，波兰当局命令一位著名画家创作一幅名为《勃列日涅夫在波兰》的大型油画作为献礼。很不情愿的画家在威逼下接受了工作。画完成后，波兰一高官前来验收，结果让他大吃一惊：画面上是一男一女在豪华的大床上极尽缠绵，窗外的风景是克里姆林宫。 “这是什么？这女的是谁？！”高官愤怒的问。“勃列日涅夫的夫人。”画家答道。 “男的呢？！” “勃列日涅夫的秘书。” “可勃列日涅夫同志在哪里？”“勃列日涅夫在波兰。”画家答道。

　　42)　苏联领导人坐火车旅行。铁轨到了尽头，火车停下。列宁号召：“立即发动无产者搞星期六义务劳动，修铁路，直通共产主义！”　斯大林抽着烟斗，严肃地下令：“给我调100万劳改犯来，修不通铁路，统统枪毙。”　赫鲁晓夫敲着皮鞋喊：“把后面的铁路接到前面去，火车继续开！”勃列日涅夫挥舞着双手说：“坐在座位上自己摇动身体，做出列车还在前进的样子。”最后，戈尔巴乔夫沉思道：“把火车拆了，到有铁轨的地方再拼装起来。”于是苏联解体了。

无黑鬼，整点白皮笑话

链接：https://www.zhihu.com/question/283914760/answer/447691165

1.“你们美国黑人帮派里面为什么都有一个白人成员？”"总要有人负责跟警察交涉吧"
2.“你不能堕胎，这是谋杀”“我可以干掉任何一个闯入我家的混蛋这是美国法律赋予我的权利”3.“你们白人头发有金色的红色的，眼珠有棕色的蓝色的，我们黑人头发眼珠皮肤都是黑色的，即使这样，你们还叫我们有色人种”
4.“黑人是纯种美国人吗”“当然不是，他们是非洲来的”“那印第安人算是纯种美国人吗”“当然不是，他们是原住民”
5.每次希拉里想干总统的时候都被别人捷足先登，特拉普、奥巴马、莱温斯基。
6.在我们美利坚，任何言论都是自由的，但是你说的言论不能涉及歧种族歧视，性别歧视。。。。。。
7.“在美国知名度最高的中国人是谁？”“左宗棠”
8.有一个人在玩“你猜我在演什么”这个游戏的时候被坚果噎死，临死前他在亲朋好友面前挣扎了10分钟。
10.怎么到10了？9呢，seven ate nine
11”我们黑人同胞只能生活在犯罪恶极高的贫困街区，这是对我们极大的歧视和不公平“”黑人社区犯罪率极高，说句实话，这是我们歧视他们最大的原因“
12.You know the L.A. Times recently said that you could buy happiness for seventy-five thousand a year. I’ll take mildly pissed off for thirty-five.”
13.“听说英小王子出生只有8磅”“嗯我也听说了，没想到这么便宜”
14."你们白人在美国享有太多的特权，我们黑人有什么特权，什么也没有"”你们也有特权，只有你们可以说那个N开头的单词“
15。“听说加拿大人非常喜欢看《泰坦尼克号》？”“没错，他们就喜欢看美国人冻死”
16.“为什么3K党要把自己的脸和全身包裹的这么严实？”“这样他们才能招收黑人会员”
17.一个日本人来美国碟片租赁商店“兄弟你这里有没有成人动画”“有阿”。最后日本人带着20季辛普森家庭10多季南方公园和3季瑞克和莫蒂回去准备打手枪
18.奥巴马当选总统后电视台采访一位密西西比老汉，老汉得知这一消息惊呼“总统是一个黑鬼？”“天哪，老爷爷，你不能在电视上说这个词，你可能不知道，这个是现如今最肮脏最不能提到单词，麻烦换一个词代替”“我们的...领袖是一个黑鬼？！”
19.出商场的单行道上车子排起了长队，队伍末尾巴士司机抱怨道“让我猜猜看，前面又发生了什么狗屁事情，是犹太人拒绝支付1美元的停车费还是亚裔妇女逆向开过来堵住了出口，又或者是老婆过来捉奸拦住了喜欢乱搞的黑人丈夫”“天哪，你怎么可以这么说，你有什么资格这么说”“我没有资格？我父亲是个犹太人，我的母亲和太太都是亚裔，我和太太生下来孩子是个黑人，你说我有没有资格？我他妈的最有资格了”
20.告解室里一个人说"神父，我患了严重的抑郁症，我的生活没有一丝可以让我开心的东西","孩子，我推荐你去电影院看一部喜剧电影是由罗宾威廉姆斯主演的，非常好笑""神父不瞒你说，我就是罗宾威廉姆斯"

来中国的垃圾黑鬼必死

7.“在美国知名度最高的中国人是谁？”“左宗棠”
这个是什么意思

公元1272年，阿拉伯穆斯林发明了避孕套，其实就是山羊的大肠；公元1873年，英国人对发明进行了改进：先把肠子从羊里取出来

自行百度“左宗棠鸡”

真人真事
今天回家跟尼哥坐同一趟电梯，他在吃西瓜。我在憋笑

无内鬼，gkd