初入大学时，就感觉是粉红色的生活在向我招手。以前没有体验过的社团，没有约束的生活，陪你尽情玩乐的舍友，以及足够多的时间干点什么事情。
回首发现自己根本就是碌碌无为地过去了两年，什么都没干成。想玩通关一直想通关的那几个游戏，想在图书馆看各种各样书，想写点有意义的东西，文章小说什么的，想在炎热的暑假去清爽的海边旅游，去张家界拍照，想交个温柔宽容的女朋友，想跟朋友一直是朋友而不是越来越疏远。
是选择的不对吗？可是我并没有选择的权利与机会，激情和斗志都在慵懒和事事无所谓的环境中崩塌了，一点点地消磨着时光，时光也在一点点消磨我。不再渴求宏图壮志，只求安稳无事地度过这一生。我根本分不清这是否是正确的，或者说根本没有正确一说。
人生态度改变的速度是如此地惊人，能够让我吐露心声的只有镜子里的自己。一起长大的发小各怀心事，初中就交的朋友不经意间变得疏远。开始体会到面具的好处，在亲戚面前有模有样，聪明懂事 ，朋友前笑容满面，调侃着自己社会社会。没人会听我调侃。
疑心越来越重，考虑的东西越来越多，经常会发现以前没注意的细节。
怀疑自己有心理上的障碍或是精神上的问题，查询了去医院的流程，但是不敢动身，害怕看到结果，且与结果无关。
一度觉得自己的社交能力有问题，实际上确实不怎么说话。尝试了匿名聊天的一款软件，大部分人都能聊的很愉快，有好几个想加QQ或微信，加了几个，聊了一段时间删了，感觉的到了别人的精神世界的匮乏，双方聊的很愉快，但我并不享受这过程。

高考完的暑假就感觉被困住了，出不去，又不想出去。没有了目标，但是至少有大学这个盼头。在这样永无止境的暑假里，开始时是在家里或是和同学约出去打打游戏，不久就腻了想干点什么。想出去，想看看外面的风景。那就旅游。直接在脑海中出现的，就是蔚蓝的海和灼热的沙滩。跟着朋友两个人就去穷游了。在昏暗的不阴不晴的天空下，蓝灰色的海，垃圾和混着石子的沙砾。总之很不如人意。大一寒假发生了很多事，大概是最抑郁的时候。关在家里不出去，昼夜很不规律。孤独感包裹着我，熬夜最多的那几天出现了幻想。
幻想有一个和自己一起生活的女孩，同龄，我甚至没有起名，特别真实，我分辨不出。
巧的是，这个我幻想的人，我在学校碰见了一个气质长相一模一样的，梦中情人真是贴切。我看着她，看看着我，就擦肩而过了。
我十分痛恨当时的自己，为什么没有去要联系方式，而只是呆呆的看着。之后不管我怎么找，都再也找不到找个人了。我一度怀疑是我在幻想，又或者神在作弄我。
如果当时我选择的是交谈，并要一个联系方式，我的生活肯定不会这么空洞乏味。我很想回到那个时刻，抓住眼前的机会。
但是如果命运是规划好的，我无论如何改变，都改变不了最终的命运。究竟是出现的平行世界，让不幸与幸福并存，还是像是蝴蝶效应，每一个细小的改变都有无穷大的影响。
但是这太狡猾了，因为年轻，就要把握青春，反正还年轻，凭什么。
人生有着无限可能，反正还年轻。这是什么鬼话。我就算强行扭曲自己，做那些无谓的努力，给别人看吗？我要看清自己，要对自己负责。即便是我才21岁，那也是我人生很大的一部分。
向上爬，向前奋斗，做出点事业。这种市井感极浓的话语，我在多少人嘴里听了多少遍。可是，我终究是为自己而活的。在对这样的言论嗤之以鼻的同时，又是对自己懒散浑噩的痛恨。

成对的情侣们，你侬我侬。
说起来是有一点点小小的嫉妒。
但是转念一想，我并不羡慕。我当然可以改变我的生活方式和态度，积极一点，去跑步，去和跳舞的女生打成一片，更认真并且更多地打扮，重拾吉他，去注视每一个注视自己的人。
不过我不想改变，或者说已经改变了。我不想花更多的时间在社交上了，保证能维护好就行。我就算再光鲜亮丽，迟早会累。交个女朋友？这些都给不了我在精神上的满足。我渴望着心灵的交流，思维的碰撞。
书，电影，动画，漫画 ，这些总能让我在虚幻的世界中得到满足，得以逃避。

《四叠半神话大系》没看过的话可以看一下

四叠半

美好的每一天，不连续的存在

就我在论坛里看过的人的发言来说

我觉得你算是非常正常的了 或者说 算挺好的了

我感觉你还没太危险 实在不行 去钻虚无主义沼泽吧

能游出来的话 会有不一样的感觉的

内向的人大多或多或少有这样的情况，思维很广阔，但真想表达出来时，却总是开不了口。我也是这样的，想着改变却已不知从何下手了

   今年大二 感觉和老哥差不多 天天碌碌无为

是这样的。而且年纪也大了起来，不知道怎么改变了，感觉“改变”这个词里离自己好远

有同感。。。
希望一起加油

还好吧，没必要给自己那么多负担，生活轻松些，自然有的是机会向你靠近。。。

找点喜欢干的事情投入进去，没有就做些对未来有帮助的事，动起来会好一点。。。
要不然一直想想想会更想想想的。。。

     生活就是慢慢让你受挫。强者自救，圣者渡人。
     我应该是弱者吧。被锤得心服口服   

是选择的不对吗？可是我并没有选择的权利与机会，激情和斗志都在慵懒和事事无所谓的环境中崩塌了，一点点地消磨着时光，时光也在一点点消磨我。不再渴求宏图壮志，只求安稳无事地度过这一生。我根本分不清这是否是正确的，或者说根本没有正确一说。

你管它对不对，你挑一样先做完不就完事了...犹豫就会败北。

你以为你有的选，其实你没多少选择，说人话是，好的选择你没能力没条件，差的你又看不上

没什么可颓废的，别荒废了自己的人生

无病作修辞，看下来只觉得你喜欢事后矫情

混就完事了

理解，但是已经麻木了五年的我也没有资格来对别人评头论足.

今年过完暑假大四，告诉你想做的事就直接动身去做，有时候人的理性反而会阻碍人 不管是想让自己变得更加像自己理想的那样，还是想和周围变得更加理想，放手一搏，不要在意后果为何   
今天所拥有的一切并不是理所应当的，今天失去的所有也不代表自己会一无所有。——叔本华《论人生的智慧》
你所浪费的时光旨在提醒你不要再浪费时间去思考你未来想干什么，大学四年过的其实真的非常快，光去思考，这四年就结束了

是了，俺也是这样的大二学生

进入社会变化就更大了。
我经常说，现在社会上普遍两种人明显增多。
一种是抑郁的人，一种是躁狂。

当兵去吧。

楼主想多了，别被鸡汤文洗脑了
跟你小学的时候纠结上清华还是上北大是一样的
你以为你年轻就有的选？其实没多少可选。

与其纠结这些事不如把手头上的事先做好，比如把绩点给刷高喽，至少等你想通的时候还有些选择的余地

闲着没事的话，可以看看佩索阿的《惶然录》（韩少功 译）也许有所帮助。
其实看得出来，很明显你并没有一个明确的想要努力的目标。大多数人也都有这毛病，我也不例外，但是自认为并没有对过去的时光后悔过。
大学时候，我就在宿舍玩了四年，一周基本上两天课，其余时间都在玩游戏，偶尔看看书。因为之前想的就是大学时候玩的痛快些，最后我也做到了，甚至到了大四已经玩到腻了。所以现在已经不再玩游戏或者别的什么了，正在慢慢朝自己的目标接近。
要是精神空虚的话就去做想做的事，在我看来，生活是自己的事，玩乐、学习与独处并无二致，都是自己与世界相处的方式。如果不知道想要的是什么，那就多去想想，一味地自怨自艾并没有什么用。西方也有挺多名著都讲的自我和世界的关系，也都可以看看。

不如仰望一下星空，然后就会得出结论“太渺小了”

修行吧。。。。出家！

寂寞的迅哥儿

可以出去打几天的苦力刺激一下自己