我来用下模板
我自己，快二十四了，读了专升本的带专，我一直认为带专是低人一等的，就算是读了专升本，本质上还是带专，土木工程类的专业，上学唯一的经验是，大学食堂还挺好吃的；母单至今，中学时情商低没抓出第一次恋爱的机会，后来回想起来才知道那是我的初恋；社交方面，我在外人面前是一个很健谈善于交流的人，所以朋友不少，但关系都很浅，有两个关系特别铁的高中朋友，无话不谈，有个现在出省了联系少，另一个住得很近一两月就出来聚一次，平常QQ也天天吹牛。
目前无业家里蹲，毕业出来上了两年班，陆陆续续换了好多工作，现在蹲了快两年了，家里人早期不是很包容，我妈是吃到关系网红利的人，干了一个福利待遇极好的工作十多年，她最开始就认为我们年轻人找工作很简单，后来东家重组以后，大部分员工被辞退了，她上班上习惯了，就去外面找工作，后来撑了三个月就没上了，往后就再也没有催我出去找工作了。家里经济条件还算不错，但是我内心比较封闭脆弱，一直觉得这么大了一事无成愧对父母，十分失败。
感觉现在就业大环境也不好，大家似乎都不好过，反映在网上交流的戾气也越来越重。个人爱好原因，组织语言能力不错，哪里有人吵架我都回去掺一脚，甚至于看见别人在吵架都会觉得好玩，所以现在上网前就喜欢逛逛评论区啥的。
与其说是迷茫，不如说是我对我自己的失望，我高中混日子疯狂的玩了三年最后活该掉进带专，反而成为了那带专内最优秀的那波人，我第一次感受到了什么叫宁愿做鸡头也不做凤尾，家境，成绩，见识完美碾压周围的人，所有人几乎都在捧着我，连辅导员、各种老师都来捧着我，当时我对这些人非常不屑，对未来满是期盼，怀揣着 ”人生才刚刚开始“ 的欣喜与活力。毕业后，干什么都觉得不适合自己，两三个月就换一种工作，也许是读书时被捧着习惯了自视甚高，也许是家里条件可以有人兜底过于膨胀，渐渐地的我就丧失了自信，开始对自己有深度的怀疑，之前我自认为那些家境，成绩，能力都不如我的人都在老老实实的上班挣钱，我却做不到，那段时间我非常自卑，我开始有抑郁情绪，隔三差五会莫名其妙的情绪崩溃，崩溃的时候会没有任何原由的哭起来，比较严重的时候站在窗台前想跳下去，两只脚都出去了以后，低头看看下面，感觉到非常害怕，又怂了缩了回来，我自己都觉得自己非常可笑，因为在家里闲着，家里人隔三差五就来找我吵架，每次吵架都会在提醒我自己作为一个人的失败，这种日子我过了半年，后来家里人心态变化，我又开始培养各种爱好，有了精神寄托，也就走了出来。
事到如今就好像感觉万物皆虚，我很乐于培养兴趣，从视频剪辑到模型涂装，从水族到爬宠，但这些东西任然填补不了我在岁月的流逝中丧失了一些难以言喻的东西。现在我无论做什么事情，我眼中总会有一层阴霾，很少感受到那种阳光快活的气息了。
