真的好怀念小时候上学路上跟朋友闲聊的日子

尤其是初中那会，虽然每天天没亮就要骑车去学校，天冷还经常会起冻疮鼻炎，老师和学校还恶心的要死，天天坑钱，但是只有课间和朋友一起上厕所、放学一起走回家的那段时间怎么都代替不了啊

我从幼稚园到现在一直只有一个朋友，我和那兄弟小学三年级就认识了，起因呢，起因就是二次元，以及我们两个都没有朋友。当时我们两个都是纯纯的萌二，整天最有乐趣的事情就是在一起吹牛逼“你说的这个算啥，星际牛仔才是真神”“我跟你讲，今天我在食堂老师吃饭的地方毛了三份剩饭，爽死我了”。虽然现在想想是很傻，但是萌二时期的快乐真是非常单纯，不管发生了什么，只要聚在一起聊上几句，什么坏事都烟消云散了

差不多初中那会刚脱离小鬼的范畴，我就开始犯中二了，虽然说吧我本来就不怎么参加社交，但是中二爆发出来一下子就变成了厌恶社交的人，甚至直到高二我都不怎么说话(在那之前我话还挺多的，至于为什么是直到高二呢，当然是被社会打磨的 )。正巧我那兄弟迷上了哲学，经常和我聊一些稀碎的哲学零食，再加上当时分班我和他见面的机会变少，自己一个人呆着的时候越来越多，就慢慢的开始想一些哲学问题，比如说我为什么在这，我存在的原因是什么，我必须上学工作的原因是什么，结果就是得出了“我活着好像真没有意义”。这对一个初中小孩子的世界观冲击可不小，“如果活着真的没有意义，那我活着和死了有什么区别？”那时候我整天都因为生啊死的害怕，好像天就快塌下来了一样。于是我拼命的思考怎样才能逃脱这种恐怖的思想，最后呢，非常可惜，我得到的结论是，没意义就是没意义，接受吧。

差不多就是那时候我完全成了世界的边缘人，发生什么都跟我没关系，理所应当的，我做什么也都没关系，所以我去偷东西了，一次是小卖部的零食，还有一次是商城的书，这两件事情我一直记着。从刚下手开始，后悔到现在。然后差不多是初三吧，我朋友已经是个完全的哲老嗨了，我还一本书都没看，全都是听他讲和自己瞎想，大概是九月的哪一天，回家的时候他跟我讲了虚无主义存在主义啊什么的，虽然他说他自己也不是很懂，但是我确信，如果他不说，我现在可能是个小偷，一个罪犯，一个无可救药狼心狗肺的废人。之后他还给了我一本周国平的《尼采:在世纪的转折点上》，当时我看不懂，老实说我现在也不懂，但是总觉得自己有了一股莫大的勇气，并且释然了：我好歹是个现代人，你不可能说伦理虚无我就虚无。

之后的事情就非常操蛋了，他成绩比较好，去了横林，而我回老家念了乡下的普通高中。回老家之前我还挺期待的，重庆的乡下出门就能看到山，我喜欢这样的环境。但是学校就非常烂了，我不喜欢社交，并不是歧视乡下人也不是瞧不起谁，但是在他们看来，我不亲近他们就是不给面子，之后我就被排挤了，我本来以为这没啥，但是他妈的却开始主动来欺负我。我不想继续回忆这段狗屁时光了，直接快进到我因病休学在家半年，正好就是12月份，我想通了，在没有朋友的情况下学校就是nm个狗屎规训监狱，我不结婚不生子没有高昂开销，完全没必要去跟卷王争那笔工资，所以我高二辍学去江苏打工了，当时还没成年，只能找黑工打，老实说很苦，但是我不后悔，至少远离学校那群烂人了。我记得我还睡了相当一段时间的网吧，但是年轻嘛，没什么感觉。之后有点积蓄后回重庆去乡下住老房子了，月开销大概1k吧，过得其实还行，算是躺的比较舒服。

顺带一提我和我兄弟直到现在都一直在联系，聊聊哲学动画之类的，哪怕是最忙的高中，每周放学回来(他那边两周放一次)都会聊很久。各位不要羡慕我

哈哈。说着说着突然感觉心情真不错。

因为高中的原因，我对学校印象很差，出差来江苏时都没想过看一下母校，倒不如说很厌恶

但是最近几个月没活干(我早就没在躺了，老爹硬逼我跟他学做冷却塔，我也不怎么抗拒，就子承父业喽，但是说实话我还是想躺，因为我不想结婚，但是不敢跟家里人说，要是说清楚了我第一时间把工作辞掉躺平)，就在江苏闲着了，整天玩游戏，作息也颠倒了。就是今天突然觉得游戏好没意思，结果就开始回忆过去了，我果然他妈还是很喜欢上学的日子。我现在就想飞奔去母校啊

即使我在拼命的给自己找事干，听听歌，发发资源，妄图逃避这段回忆，但是我他妈的果然还是想你。

受不了了，我出门了，我一定要看看她，也许她并不想我甚至根本不记得我，但是我可忘不掉你啊

学校新建了一个教学楼，不过还是找到了以前的班级，在班门口坐着看了会假山就走了。怎么说呢~感觉有点轻松，走在路上的时候不由的想起高中被人从宿舍赶出去露宿街头的时候，但是也只是想起而已，没什么感觉了