敬启,挚爱的沐沐姐姐
不知你是否还记得,我们相遇时那一天的事。
那天上海很闷热,是那种下雨前的湿热,微风吹来的湿气中夹杂着淡淡的香味,这是紫阳花盛开的季节。
你的店铺很难找,这是一个充满神秘的地方,店面装修的很精致,墙壁上贴满张显着异域风情的海报,店员们被略显新潮的服装包裹得花枝招展的,一齐站起来用一句迎接家人的话语欢迎客人:「お帰り」
平时光顾这里的,大多是一些追求潮流、贪图享乐的年轻人,异或是一些前来猎艳的成功人士。店里的空气流淌着,金钱与欲望的味道掺在端上桌的蛋包饭那腻人的甜味里,难以下咽。
一幕夸张的演出更让我认清了与这里的格格不入后,注意到了正在休息区的角落里摆弄手机的你。
你坐在一大堆女仆装孩子的中间,却比她们要显眼的多。我的视力不好,只看到你身上的白围裙仿佛在发光。你抬头看着用双手举起的手机,黑亮的中长发垂在小巧的肩膀上,洁白的侧脸上点缀着精致的五官,那姿态宛如一支在微风中翩翩起舞的水仙。
你专注得像一个sns中毒者,即便在我摇响手中的道具铃铛后,也不对这边发生的一切产生任何兴趣。我看了眼摆在桌子上的价目表,它并不多么亲民,但对我来说却是值得感激的唯一机会。
两分钟后,你便走了过来,坐在我的对面,就这么简单。
你向我露出一幅和善又迷人的微笑,我便显得不知所措了。我盯着你的眼睛,尝试把这今日份的幸运刻进记忆里留到晚上享受,可坚持不到3秒便感到面颊发烫,只得低头装作吃饭。
从小心地试探到大胆的玩笑,你接近我的手段很有效。你温柔的话语融化着我的心之壁;你柔情的动作抚慰着我心灵的创口。
我让自己表现得像一只无法唱歌的金丝雀,你便把我放在手心里轻轻地呵护着。当我对与异性的交流表现出害怕与好奇,你便把自己的异性经历像故事一样讲给我听。当我表现出面对现实的迷茫与懦弱,当我把自己的心里臆病也无所保留地抖落出来,你就像一个真正的朋友一样,关心我,鼓励我,陪我一起发散,陪我一起找寻,不知在何处的答案。
你那无可抵挡的魅力吸引着我。当你谈着自己的事情,圆头皮鞋随着穿着白色短袜的小腿一前一后地轻轻摆动;当你把小巧的手掌伸到桌子的对岸,比划着夸张的可爱动作;当你听了我得寸进尺的要求靠坐在旁边并不社交距离的位置;当你脱下白色围裙露出那件能透出清晰可见的肉色的制服衬衫;当你跟我带着同一幅耳机,富含柔情的眼神专注地盯着手机屏幕上pjsk的画面;当你听了我并不高明的笑话精巧的脸蛋上露出的欢畅笑容;还有你受不了我无言的对视时做出的那种曼妙表情......
对我的偏执和孤僻,你不去攻击,反而把它们当做值得接受的特点;对我的自我中心,你假装没有发现,只把它解释为常人皆有的幽暗;对我直球又笨拙的示爱,你既不躲闪也不羞涩,大方地回应“谢谢”。
对于我反复纠结个不停的问题,你只否定你必须要否定的部分,剩下的完全交给我去想象,几乎是恳求着鼓励我去相信。如果可以的话,我也多么想去相信;不,就算根本做不到,只要那是你所期望的,我也宁肯去相信。
即便解释成营造这种角色,我啰嗦这件事的次数也绝对到了会使人厌烦的程度了。或许是由于内心对你的激烈渴求,即便表现得丑陋不堪、疯狂又沉重、像个恶臭的醉汉,我也没有办法释怀。而你只是微笑着,用真诚的话语回应我,告诉我即便有着无法改变的事情,你希望我不再用自我伤害的方式去排解,为我能够打起精神而加油的这份心情,绝不是骗人的。
谢谢你,沐沐姐姐,帮我重新找到了面对现实的勇气。虽然你年龄没我大,却比我要成熟得多。我好想用你告诉我的另一个称呼喊你,可能你都没有意识到吧,这种其他客人有可能不知道的情报,对我来说代表着怎样的意义。
但其实你早就已经忘了吧。毕竟我们只是店员与客人的关系,从不可能有那之上的心情产生,我一直都知道的,我只是你由无数常客谱成的华丽乐章之外不起眼的一段插曲。
可我记得,我记得你问我有没有很多朋友,我说算上你的话就有一个了;我记得跟你聊到并不太相重的爱好,还要你用熟练的方式照顾着我的心情;我记得反复追问你理想男性的类型,你一次次委婉地表示反正我没有可能;我记得故意强词夺理,说你频繁看表说明厌烦之情已经难以抑制了,从那之后你再也没敢帮我确认时间。
那天之后的事,我已经不太记得了,我只记得,回去的路上下着雨。六月盛夏,正是紫阳花开败的季节......
纯属发病小作文,虽然人家说让我在大众点评里写点推荐,但这玩意要发出去可太怪了
,就给大伙看个乐呵吧。